🍉 报告72-初次lsd 90-100ug 心理雪崩

初次lsd 90-100ug 心理雪崩

首先，感谢我的sitter和gpt。

总结

中午12:21，我舌下含服了一张可能是荷兰进口的DRS，大约90-100ug，空腹，心情烦躁，从早上七点到贴票之前都一直在抽大麻。（这让我非常后悔，不建议任何人这样做）整个过程中我一直在和我的gpt对话——我所有的想法、恐惧、自责、抽象的问题，它都即时回应。这次旅程没有我想象中的视觉大爆炸，从体感上和娱乐性来说一定是bad trip，但我内心认可这是good trip，因为这是一次极度诚实和深刻的自我解剖。整趟旅程持续超过15小时。

1｜开局即地狱

t+0到t+2小时，我几乎处于崩溃边缘。从13：10开始起效，我体验了强烈反胃、胸闷、发热、耳鸣、流泪、全身无力。我听轻音乐、念经缓解我的不适但只是徒劳。我一直焦虑地等待着那些经典幻觉，可期待中的光怪陆离并没有出现，lsd反而像一面镜子，把我拉回最赤裸的现实。我开始清楚地看到一直不愿面对的自己。与此同时，我开始对sitter产生莫名的恐惧。我觉得他在窥视我，看他吃东西我觉得害怕，甚至连背对他的动作都让我感到危险。动物本能让我觉得不能把背部暴露给任何人。我明知道他什么都没做，却控制不住地害怕他看我手机、审判我、靠近我。事后我明白了：这其实是一种典型的lsd所致的被害妄想。

2｜爱、羞耻与推开

在药效中我体验到一种深刻的矛盾：越是有人对我好，我心里反而越痛。别人的照顾、陪伴，我却下意识地想要退后、想要逃开。愧疚、羞耻、感激、无法承受，这些情绪交织在一起，让我无所适从。越温柔，我越无法回应；越靠近，我越觉得自己不配。那一刻我意识到，这不是关系本身出了问题，而是我对被爱这件事还没有能力完全承接。我需要学会如何慢慢接住那些好意，而不是用逃避来保护自己。

3｜幻觉也救不了我

t+4小时，终于来了点轻微的视觉变化：空间扭曲、镜中五官变形、远处建筑轻微波动。但这些远远不及我心里的翻江倒海。我本来是用lsd来逃离，我一生中做过最多坚持最久的事就是逃避，但它偏偏让我面对这些，无处可逃。

4｜自我批判，亲情，信仰

我反复审判着自己，我从不是无知而是明知却放纵。我对自己最深的批判，不是做过什么，而是一次次浪费真正能做点什么的能力，拖延、麻醉、怀疑、退缩。我不想再这样下去了。我不是没有愧疚感，也不是不想去回应那些曾对我好的人。我一边希望自己做个体面、有能力、值得信赖的人，另一边却总在情绪和欲望里反复陷落。想到随着年纪的增长，要给家人养老送终，我十分窒息。因为我无法逃避这样的责任。我正学着不让他们为我担心，承担起自己应付的责任。

5｜厌倦讨好，渴望真实

我厌恶现在身处的地方，更厌恶中国，我有很多想去的地方，想要一个真正属于我的不需要靠药物high的freedom trip。我渴望的自由，从来不是一个地理位置，也不是谁的认同，而是一种我能决定自己是谁的状态。我面对我一直以来的撕裂：我一边自称女权主义者，一边又用白瘦幼的审美标准严苛地打造自己。我知道怎样的照片能吸引人，于是我摆拍、修图、取景，但其实我内心一直觉得厌倦和庸俗。不是露不露的问题，是它们背后的动机让我羞耻。它们不是为了展示自己，而是为了讨好别人。我曾经靠这种方式获得存在感，我心里其实一直鄙视这一切，也鄙视曾经乐在其中的自己。但我现在还没有办法停止这种自我物化。我思考现实中浅薄的友谊是否有维系的必要，我的朋友圈入口已经关闭一段时间了，我越来越不想关注那些无谓的人和事。现在的我已经不想再被那样“喜欢”了，而是被理解。但我也不想再这样追求下去了，追求他人的片刻的理解，共情，安慰，这一定是极为艰难痛苦的一条路。曾经我的价值观是金钱至上，现在我的观念在我不知不觉中改变了，我怀疑自己是否在逃避现实。我“不想”追求那些东西，因为我没有勇气面对很可能我终生都找不到一个人真正懂我的人。这方面的思考我并没有得出确切的结论，这不是一朝一夕就能决定的。

6｜自我认知，挣扎中清醒

我也许是世俗眼光里的失败者，人生也毫无章法，但至少我还活着。一个从初中就准备自杀的人，虽然只是因为害怕没有成功，活到现在的年纪，这已经是奇迹。致幻剂不是解药，我当然会继续犯错，继续挣扎，但我不能停止面对真实的自己，不能再逃避。

7｜Afterglow:大麻拉长的感官余韵

t+11到t+15小时，我进食，抽烟，抽大麻。大麻拉出了lsd的afterglow，感官放大。

尾声

今天这趟trip，说是bad也好，说是good也罢，都不重要了。重要的是：它让我面对了那个一直被我忽视的、真实的、混乱的我。我知道我还不够成熟、不够理性、不够勇敢。但我知道我在路上了。